Анекдоты

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла.


Пошёл старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и всё.

Еще немножко и Бог положит конец проекту Дом 2, добавив приставку "со" к названию.

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр нанчинается паника. Хирург:
- Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.


Пациент:
- Доктор, это точный диагноз?
- Наверняка вам только патологоанатом скажет!


- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию:
- Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами.

- Ужас! На Землю летит гигантский метеорит!!
- Нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров.

Метеориты - это обновление вирусных баз.

Построили всем миром космолёт, вывели на околоземную орбиту и запустили.
Сидят в центре управления, ждут сообщений.
- Покинули Солнечную систему, полёт нормальный.
- Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный. Тут треск, неясные шумы и тишина. И тут, через некоторое время:
- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов. Российский марсоход будет раздавать марсианам российские паспорта.

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
- Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то?!

Открыта новая обитаемая планета в другой солнечной системе. США решили провести предварительные бомбардировки этой планеты, высадить там контингент сдерживающих сил и развернуть ситему ПРО.

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".

Всемирное сообщество астрономов лишило Плутон статуса планеты, но в его честь постановило впредь называть малые тела солнечной системы "Плутонами". Следуя новым веяниям предлагаю понизить статус населенных пунктов, в которых еще не выкопали метро, и называть их не "Городами", а "Бобруйсками".

- Везде хорошо где нас нет.
- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.

xx год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

Заходит сосед по даче в гости с тортом:
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х.. вырастет, х.. вырастет..."
и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. - Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х..-то как вырос!